- Дядя, вы давно женаты?

- Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!

- Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.

- Зато супружеская жизнь - гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

- Не такое уж и плохое дело - брак!

- Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь...

- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?

- Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...

- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:

- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
- Да, обидно...

- Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.
- И что?

- Получаю подарки дважды в год!

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!

- Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?

- Мой муж, этот трус несчастный!

- Каким образом, он же такой тихий у вас?..

- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

- Так ты расскажи ему...

- А если расскажу, он просто сбесится!

Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:

- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..

- У тебя новая машина, дорогая? - спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим.

- Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин.

Это был автосалон фирмы "Мерседес"... Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.

- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.

- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же.
Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?

- А что, у него опять новинка? Какая?

- У него новая жена!

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь.

Жена говорит мужу:

- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.

- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?

- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.

Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:

- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
- А как с супругой, не ссоритесь?

- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!